Bancuri !!!!

Ok, deci computerele sunt mai bune ca femeile.. :)) Am inteles, n`am sa ma pun cu un computer de acum inainte. :lol!:

hai mai repede , adu marfa noua

Cele cu " Vantul " si " Salvarea miraculoasa " mi`au placut cel mai mult. :)) Te astept cu altele noi. :*

OK am revenit cu noi bancuri :face:
Longevitate

---

  Un tip vine la ofiterul starii civile sa-si programeze casatoria.

-Veniti peste o saptamana.

-Nu pot ca se insoara tata.

-Cati ani are?

-50

-Si mai poate?

-Da.

-Bine, veniti peste doua saptamani.

-Nu pot, se insoara bunicul.

-Cati ani are?

-95.

-Si mai poate?

-Nu mai poate, dar il obliga parintii.




La maternitate

---

La
maternitate un viitor tatic isi asteapta nevasta care urma sa nasca.
Deodata asistenta apare cu doi copii, la care barbatul foarte mirat o
intreaba:

- Asta e ca sa-mi aleg?!''




Infidelitate

---

Un
cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de
masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia.

Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba

-Cine e fufa asta?` la care sotul raspunde calm:

-E amanta mea!`.

Sotia riposteaza pe un ton ucigas:

-Divortez! Ma mut inapoi la mama!.

Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:

-Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai  bine asa. Dar nu uita ca dupa
divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun
la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin
neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.

Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si
intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si
atragatoare. Sotia intreaba consternata:

-Cine-i tipa care a intrat cu M.?

Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:

-Este I. amanta lui.

Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:

-A noastra-i mai frumoasa!




Infidelitate

---

-Vine seara sotul acasa si ca de obicei cainele il intalneste in prag.

-Ce s-a intamplat, intraba barbatul, iar a fost amantul la ea?

-Cainele: ham!

-Ei, si ce-au facut ei?

-Cainele: ahahahaha...

-Si cat a durat?

-Cainele: auuuuuuuuuuu...




Ghinion

---

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.

La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:

- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care
am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea
mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat
alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; canda
sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?

- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare, in timp ce inima incepe sa ii bata mai repede.

- Cred ca imi porti ghinion!



Costa mai mult

---

- Spune-mi, sotia ta este tot atat de frumoasa ca acum 20 de ani?

-Este, numai ca lucrul asta ma costa mult mai mult.



Cearta

---

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:

- Madam Popescu!

La un geam isi face aparitia o doamna.

- Da draga, ce vrei?

- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?

- Nu, draga !

- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.

- Ce-i draga?

- Sotul meu este cumva la dumneata?

- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?

- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:

- La curve!
                                                          Nu se vedea nimic, am schimbat culoarea.
                           -Himeji a trecut pe-aici-

Primele trei mi`au placut cel mai mult.. :))
Te rog sa mai pui.
Te`am pupat ! :*

super faine ultimele bancuri
astep samaipui
sincer eu mai vreau culmi :))

Deci, unde le gasesti ?! :))
Sunt chiar amuzante.
Te astept cu altele. :*

Parca ziceai ca sunt prea multe [Doar administratorii au dreptul sa vada aceasta imagine] .


Culmea croitoriei

---

Sa intorci pe dos costumul lui Adam




Culmea chiorilor

---

Sa vezi dublu cu un singur ochi


Culmea imblanzitului

---

Sa imblanzesti fiare vechi




Culmea strabismului

---

Sa se uite ciclopul chioras...



Culmea furatului

---

Sa-ti furi singur rufele de pe sarma



Culmea furatului 2

---

Sa te mai dai si in judecata...



Culmea Vitezii

---

Sa alergi de unul singur si sa te prinzi din urma




Culmea dragostei

---

Sa iti furi inima de unul singur...


Culmea aglomeratiei

---

Sa cedeze soferul locul unei femei gravide


Culmea tramvaiului

---

Sa-l traga politia pe dreapta




Culmea matematicii

---

Sa stai de unu singur si sa te simti in plus


Culmea zgomotului

---

Sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla


Culmea graviditatii politice

---

Sa intrerupi o sarcina de partid...




Culmea timiditatii

---

Sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...




Culmea rasismului

---

Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite





Culmea mancatului

---

Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci

N`am spus eu asta, ma confunzi. ;)
Mi`au placut ultimele doua. :D Sa mai aduci, te rog.
Te`am pupat ! :* Chu ~! <3

Haha ! :)) Mi`au placut toate, 90% dintre ele nu le stiam. :D

Un nebun isi atentiona un frate de-al sau în curtea unui azil:
- Vezi ca ai o gaura in umbrela!
- Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cind se opreste ploaia.

- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intarziat atat ! Crezi ca si-a gasit alta femeie ?
- Vai, tu, de ce te gandesti tu la ce-i mai rau ? Poate l-a calcat vreo masina ...

Subiecte BAC sesiunea Toamna 2011!

SUBIECTUL I (LIMBA SI LITERATURA ROMÂNĂ)

Se dă textul: “Ana are mere”.
Pe
foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveti la îndemână,
servetel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieti răspunsul la următoarele
întrebări:

1. Ce are Ana?
2. Cine are mere?
3. Extrageti cel putin un fruct din text.
4. Desenati un măr.
5. Scrieti un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiti e bun si un nume de băiat.
6. Alcătuiti o scurtă compunere în care să povestiti ce vă trece prin cap.
7. Analizati textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieti un banc.


O tânara la spovedanie :
- Parinte, eu… aaa….
-
Stiu, fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut
poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns…
- Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
- Sa dai like la 10 manastiri!!


Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...






-
Ţi-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la actriţa care părea cam
plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi? Ia
gîndeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi găsesc altul

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se
gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi?
La care bătrânica :
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.

La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:

- Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?

- Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?

- Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?

- Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?


Un tip batran si foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze si intalnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranta?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!





- Ce-i cu tine? Arăţi jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
- Ba da.
- Şi unde l-ai petrecut?
- Două zile într-o prăpastie, cu maşina, iar restul în spital.

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

Oare de ce o fi murit cartea mea de matematica?
Pentru ca avea prea multe probleme!

Un reporter merge intr-un sat sa ia niste
interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol.
Doar la o poarta zareste o batrana. Reporterul
se apropie de ea:
- Saru'mana, mamaie, da' unde's femeile din sat?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba
engleza...
- Da' barbatii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba
engleza...
- Si cpiii?
- La caminu' cultural, maica, sa invete limba
engleza...
- Da' matale, matale de ce nu te-ai dus?
- Because I speak English...


Intra un student la examen si fara discutii pune
pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste
sticla si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de
firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si
fizica.....

Profesoara a vorbit mult despre scopul
vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul
inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost
un medic extraordinar, ca am salvat
viata multor oameni...
Maria:
- As dori ca toti sa spuna ca am fost o
sotie buna, o mama si o bunica, sa ma
iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- "Priviti! Se misca, se misca!!!"



BAC 2011, discutie intre doi elevi:
- Cat ai luat la BAC?
- 3.20
- Tocilarule!

Un student la cantina.
Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
- Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice
la examen. Ii da cele mai grele
intrebari, dar studentul raspunde
foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima
intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul
cu aur si unul cu minte. Pe care il
alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe
lucrare "Magar".
Studentul:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu
mi-ati pus nota...


La olimpiada de vara, un elev în pragul
repetentiei este întrebat de ilustrul
profesor de matematica Grigore Moisil
câte becuri sunt în clasã, iar
elevul rãspunde 10. Profesorul
zice "Te-am pãcãlit, sunt
11, cã mai am eu unul; ne vedem
la toamnã." In toamnã,
profesorul îl întreabã din nou
câte becuri sunt în clasã, iar
elevul rãspunde 11. Profesorul
râde fericit si îi spune zâmbind "Te-am
pãcãlit si de data asta,
pentru cã sunt 10, cãci eu
nu mai am becul la mine", iar elevul si
mai fericit riposteazã "Da, dar
am adus eu unul de la mine de
acasã, asa cã sunt 11"

Sunt foarte amuzante Alexia , dar avem deja un astfel de subiect tot aici .

gata si pe astea le-am furnizat
acum da ! faine bancuri . mai vreeeeau

poi sa pun si eu daca tot imi plac .

!!! 6 adevaruri in viata :
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata ...




a-nceput de ieri sa cada
cate un elev pe strada
si mai cad in continuare
de a tezelor teroare
ca au profa la romana
o vaca nebuna
si la mate un mistret
o clasa k un cotet la fizik si kimie
cate-o sperietoare vie
numai 3 stiu ca sa spuna
si sa urle pana la luna
la istorie,ce sa faci,
profa te scoate din draci
ca la teze si lucrari
da note la ? domnitori?
iar aia de geografie
dobitoaca de cand se stie
la civica un magar
vanator la aprozar
vine k sa ne invete
ca-n guvern sunt numai zdrente
la muzica un tembel
canta numai pt el
la desen o screlozata
vrea doar opere de arta
la latina cu o ciumama
mananca doar matraguma
se uita la tine o data
ai cosmaruri viata toata


Pe usa scria ?femei?, si cand am intrat erau numai WC-uri



imi e dor de tine... de caldura ta.... in zilele cand ma culcam cu tine.... draga mea pijama


Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters..
. Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.


La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios: - Cum a fost? îl intreaba ceilalti. - E… ca între profesori… - Adica…? - Ei întrebau, eu raspundeam, ne completam… Intra al doilea si la iesire aceeasi întrebare: - Cum a fost? - Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei… Intra al treilea… si la iesire: - Cum a fost? - E… cum sa fie… ca între popi… - Cum asa? - Pai ei întrebau, eu îmi faceam cruce, eu raspundeam, îsi faceau ei cruce !!!! :))


Iubitul meu de pe strada crucii
te iubesc de-ti sar papucii
esti o floare, esti un crin
esti magarul din berlin
esti o floare de cicoare
esti un bou cu capu\' mare
esti o floare de liliac
zici k esti aurolac...
Te imbraci numai la dunga,
cand te vad vomit in punga.
salutare si noroc
n-am nevoie d-asa porc :))


Pentru sanatatea dumneavoastra evitati excesul de:teme ,scoala ,invatat.Daca apar manifestari ne placute adresativa unei mici vacante

I love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.

I know esti englezoaica
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.

I can't to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea

Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.

Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?

You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it's difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.

Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!

Concret i can't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry langa tine
Intru in the balamuc!!!




sper ca-s funny

Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt:
- E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt sec:
- E fiica mea!
- A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul.
- Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa!


De ce umbla blondele cu un cui în buzunar? Sînt mereu în asteptarea unui ciocan.


Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
- E acasa sotu’?
- Da! la celalalt capat al firului.
Inchide si suna la alt nr:
-E acasa sotu’ ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice:
- nu-i acasa... La care betivul:
- Coboara atunci sa vezi daca-s io!


Toata lumea afirma ca alcoolul distruge familiile,....dar nimenu si-a adus aminte, cate famili a creat


A
te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume
in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat
folositi de mai multe ori.


Un sot si o sotie aveau acasa un
caine rau. Ei se decid sa scape de el si sa il lase undeva prin oras.
Doua zile sotul se tot plimba cu cainele prin oras si il lasa prin
anumite parti si de fiecare data cainele se intoarce. A treia zi sotul
se supara si atata umbla cu cainele, prin diferite drumuri ale orase,
zone mai intortocheate, zone necunoscute ca sa fie sigur ca il pierde.
Dupa doua oare suna telefonul acasa si sotul era la telefon
- Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa?
- Da, s-a intors. ( raspunde mirata nevasta )
- Da-l la telefon ca m-am pierdut….

- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

foarte fain ultimul banc =]]

Am sa mai pun un banc la care am ras cu lacrimi...
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale
un dar de Craciun, si nu prea stia ce
pentru ca erau de putina vreme impreuna.
Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa
ia o pereche de manusi ca fiind cadoul
cel mai potrivit: romantic, dar nu prea
personal. Insotit de sora mai mica a
iubitei, s-a dus la magazin si a
cumparat o pereche de manusi albe. Sora
si-a cumparat o pereche de chiloti. In
timp ce-i impacheta, vanzatoarea a
incurcat pachetele, asa ca sora a luat
manusile iar tanarul a luat chilotii.


Fara sa verifice continutul, el
a expediat pachetul iubitei sale
impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp
ce ne plimbam seara prin parc am obsevat
ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva.
Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales
modelul mai lung, cu nasturi, dar ea
poarta modelul scurt, care se da jos mai
usor. Chiar daca culoarea e mai pastel,
nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a
aratat ca si ea poarta aceeasi culoare
si chiar dupa o purtare de trei
saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa
incerce perechea pe care am cumparat-o
pentru tine si ii venea minunat.
As
vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima
oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca
alti barbati vor atinge matasea lor
delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa
sufli inauntru putin pentru ca altfel va
ramane umezeala ce se formeaza in timpul
purtarii.
Ah, de cate ori ii voi
saruta in anul care vine!
Sper ca
miercuri seara, in ajun de Craciun, cand
ne vom intalni ii vei purta numai pentru
mine.

Cu toata dragostea!


P.S. Am auzit ca ultima moda e
sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se
vada putin blanita.

Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca.
- Banuiesc ca ai avut o zi jalnica, zice chelnerul.
- Da, tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo.
A doua zi la fel.
- Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo.
A treia zi la fel. Barmanul intreaba:
- E cineva la tine in familie care sa placa femeile?
- Da, nevasta-mea !!

Bancul l-am aflat acum un minut de la un tip ce zice ca is ciudata =))

Psycho XD

Imi plac bancurile! [Doar administratorii au dreptul sa vada aceasta imagine]

O sa postez si eu cand o sa`mi vina vreo idee.[Doar administratorii au dreptul sa vada aceasta imagine]

"Semnele de la tastatura s-au gandit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invite pe punct. Punctul isi ia inima in dinti si pleaca la petrecere. La poarta, bodygarzi escape si delete:
– Cine esti tu?
– Eu sunt steluta, dar m-am dat cu gel…"

El party la tastatura. Acum cateva zile s-au imbatat cam rau.

Psycho XD

Super bancuri =))

GLOBALIZARE... in stil european
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un
doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu'Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din india, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !? =]]